PROPAGANDA ERRADA ATRAPALHA.

CUIDADO COM O QUE VOCÊ FALA

SEM COMENTÁRIO.

A ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE.

SÓ NÃO CURA A FALTA DE INTELIGÊNCIA

CADE O PROGRESSO

TAL PAI TAL FILHO

COMPARANDO O AMERICANO COM O BRASILEIRO

ACREDITE SE QUISER.

O AMOR É LINDO.

NO BRASIL TUDO É POSSÍVEL

SEQUESTRO DE CRIANÇA

   Pelo Amor de DEUS, ajude a passar essa foto,para o maior número de pessoas possível !!! Esta garotinha foi seqüestrada na Praia do Engenho, litoral norte de SP, ao lado de Barra do Una. Passe a foto adiante, o custo é zero e pode ajudar muito. Deus com certeza há de recompensar- te por isso. Hoje estás ajudando alguém... Amanhã tu poderás ser o ajudado. Pense nisso! Não fiques indiferente!... Que DEUS abençoe a todos quantos ajudarem!

Informações:

Disque Denúncia >0800 15 63 15 ou DEIC/DIVISÃO ANTI -SEQUESTRO(11)3823-5867 (11)3823-5867 (11)3823-5867(11)3823-5867ou3823-5868

UM DIA DE MERDA

" Aeroporto Santos Drumont, 15:30...

               Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o avião só sairia às 16:30'.

               Entrando no  ônibus,  sem  sanitário. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

                Virei  para  o  meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

               'Nesse  momento,  senti  um  urubu  beliscando  minha  cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

               O ônibus  nem tinha começado a  andar quando,  para  meu  desespero,  uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista'.

              'Ai  o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

               O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisa tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado ente meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô solido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas se dúvida, a situação estava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

                'Cara, caguei!'

                Quando meu amigo  parou  de  rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

                'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

                'Pior que isso não fico'.

                Mal  o  ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, perna, panturrilha, calças, meias e pés.

                E   mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufá, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peido para quem estava todo cagado...

                Já  o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar absorvente na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

                Finalmente cheguei ao aeroporto  e  saindo  apressado  com  passos  curtinhos,  supliquei  ao  meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

                Olhei para cima e blasfemei:'Agora chega, né?'

                Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha  situação  ( que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela um lufada de dignidade no meu dia.

                Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ai correndo  tentar  segurar  o voo. Jogou por cima do boxe a cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. 

                Na   mala   de   mão   só   tinha   um   pulôver   de   gola   'V'.  A  temperatura  em  Miami  era  de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

                Teria  que  improvisar.  A  invenção  é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da meda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

                Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

                Embarquei  no  avião,  onde  todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

                A aeromoça aproximou-se e perguntou e precisava de algo.

                Eu  cheguei  a  pensar  em  pedir  120  toalhinhas  perfumadas  para  disfarçar  o  cheiro de   fossa transbordante e uma gilete par cortar os pulsos, mas decidi não pedir.

               'Nada, obrigado.'

                Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda....

 ( autoria desconhecida )

CONCISO: ABSURDO NO TRIBUNAL

CONCISO: ABSURDO NO TRIBUNAL: Por mais absurdo que pareça isso aconteceu. Estes são trechos retirados do livro de Ordem no Tribunal. São coisas que as ...

ABSURDO NO TRIBUNAL

                   Por mais absurdo que pareça isso aconteceu. Estes são trechos retirados do livro de Ordem no Tribunal. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos.


Advogado: Essa doença, amiastenia gravis, afeta tua memoria?
Testemunha: sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?


Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.


Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete' ?
Advogado: E por que você se aborreceu? 
Testemunha: Meu nome é Célia.   



Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos.... 
Testemunha: sim.
Advogado: Que idade ele tem?


Advogado: Sobre esta foto sua ... o senhor estava presente quando ela foi tirada?


Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? 
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?


Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo? 
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos? 
Testemunha: Nenhum.    
Advogado: E quantas eram meninas?


Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? 
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?



Advogado: Poderia descrever o suspeito? 
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. 
Advogado: E era um homem ou uma mulher?



Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? 
Testemunha: Todas as autópsias que fia foram em pessoas mortas....

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? 
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora? 
Testemunha: Não ... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia  
nele.

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? 
Testemunha: Não.

Advogado: O senhor checou a pressão arterial? 
Testemunha: Não. 
Advogado: O senhor checou a respiração? 
Testemunha: Não.

Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? 
Testemunha: Não. 
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza? 
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.    Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? 
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!!!